Psicólogo

Puede ser que ya me aburra ir donde la marcela?

ella no es mala persona, pero siento que no me escucha como persona y me ve como paciente. No sólo por la forma en referirse hacia mí como paciente, y que me va a dar de alta luego porque según ella ya he cambiado para bien. Sino que cada vez que tengo que ir donde ella, siento que me quiere cambiar, y ser una persona como el resto. Aunque me diga que de apoco tengo que hacer las cosas, y que si no quiero salir no lo tengo que hacer, es como...ya y todo el discurso que me diste de vivir la vida, porque después no voy a poder, que esta edad es la mejor, después voy a querer salir y no voy a poder... etc. y que eso hace la gente normal. me carga. ¿Por qué ella no me acepta como soy?

Además cuando empezamos a hablar en las sesiones, es como... y cómo estai?, como te ha ido? ... y yo bien!... y listo... Cuando ella empieza a insistir que he hecho durante la semana le cuento que, hice taller, sali con mi pololo y taller de nuevo. Y ella empieza a insistir más... ya pero que hiciste cuando no hacias taller? .. yo digo, saqué a pasear a la magee... o estuve durmiendo. Y siento que queda con una sensación de ...  pucha la mina pa fome. Especialmente cuando empieza, bueno tienes que salir más con amigos, primos... tu tienes primos? ... y es ahí cuando me doy cuenta que no se acuerda de lo que hablamos, ni de la historia que me hizo escribirle, ni de todas las veces que le he dicho que no me gusta salir, porque no me dan ganas, y si hay algo salgo sola... no porque no tenga a nadie, sino porque no me interesa invitar a alguien, cuando me interesa pregunto... de echo, todavía tengo invitación pendiente con la isa, la ale, el xamel, la paulina y las viejas... o sea, no es porque no tenga, es porque no he tenido el tiempo ya... además que son salidas muy puntuales, y cuando yo puedo, generalmente nadie puede... por lo que ni tonta ni weona me quedo en la casa a perderme de algo que me gusta a mi.

Además, Marcela como que da a notar, lo solitaria que he vivido, como también la poca costumbre que tengo de estar con mucha gente, o de ser sociable... Sin embargo, cuando empieza a preguntarme qué tiene la casa que me gusta tanto, o por qué me gusta tanto quedarme ahí, es como... a mi no me gusta quedarme en esa casa... no es mía... pero me gusta mi espacio... y es como ya,y que tiene tu espacio... y en verdad no tiene nada... es mío y soy feliz y plena en él, por qué lo dejaría por salir a bailar? bitch please!...


Y en verdad me empelota demasiado cuando empieza a decir cosas como: ah!, pero igual tu mami donde trabaja tanto desde tantos años, siempre te ha dejado tan solita, no te sientes solita cuando ella no está o cosas así? ... y yo no sé si reír o llorar... cuál es el problema de los sicólogos, o de ella en particular, que una persona esté sola. A mi me encanta ! ... no dependo emocionalmente de nadie, solo de mi, me encanta el ocio, dibujar, darme cuenta que me gusta a mí, y ser yo por yo y no por resto... narcisismo sano... qué tiene?
Además a mi mamá le encanta trabajar, y gracias a eso, ha salido adelante, nunca me ha dejado de dar nada. Estoy muy agradecida que gracias a ella tenga una casa, computador, estudio lo que quiero.. osea... nada que reclamarle si le gusta trabajar...en especial si gracias a eso me beneficia a mi además... te creo una mamá que trabaje y todo para ella... al contrario... Y es cuando ella empieza... ya pero piensa, que después tu vas a tener que trabajar, tu mamá no va a estar ahí para darte todo lo que quieras siempre... y para mi eso es tan... obvio que lo sé, dejame disfrutar ahora que puedo de lo que tengo, ni que me haya farreado el colegio y echado algún ramo durante la carrera... he llegado a título sin echarme ramo alguno, y no pienso hacerlo ahora, no me he cambiado de carrera a la mitad, no he le echo perder plata a mi mamá, al contrario... y ella lo sabe y siempre me lo agradece... (si es que hablamos de plata)

También me da las gracias que sea una persona que no le guste salir.. o que si salgo llego temprano.. cosas así... o que si no llego ando llamando donde ando, porque otra persona no es así... llega se va y deja a sus papás preocupados...  incluso derrepente me reta y me dice que no la llame... no sé...

Creo que la vida que tengo es muy tranquila y me gusta tal cual es... ya con taller termino ultra cansada mental, no me pienso ir y hacer bolsa por ahí, si lo único que quiero es dormir por ahí...

soy un oso y qué ... me gusta comer y dormir... (e ir al baño -pero eso es por culpa de la naturaleza, por mí no iría-)

En fin, como que ya no quiero seguir yendo, ahora estamos viendo esas pruebas que te hacen los sicólogos para entrar al trabajo... me está como dando respuestas que debo dar para quedar y así no perder una pega, porque dije hoja seca, en vez de arbusto frondoso... y cosas así...

saludos

y prometo que terminando esto, nunca más vuelvo al psicólogo...